maxpolonski: (Default)
Прилетев в Шарль ДеГоль (в первый раз между прочим), я не уловил своим избалованным взглядом стойку местного такси, как привык в неблагополучной Москве. Беглый опрос мимопроходящих негров обогатил мой словарный запас на пару фраз типа "Жабу жабэ жабеньон". "Да, спасибо", сказал я неграм, и направился к стойке Аэрофлота. "Девушка, где здеся такси", ни мало не смущаясь спросил я. "Со второго выходу направо" столь же непосредственно ответствовала местная русская краса в командировке.

По выходу на улицу мне подали местный кэб, за рулем которого сидел маленький печальный пакистанец. Пакистанец недавно получил права, поэтому слегка путал педали, и для пущей уверенности попеременно нажимал на газ и на тормоз, в результате чего машина двигалась плавными рывками. Кроме того, у него было разбито левое зеркало, а для обзору туда было примотано на скотч круглое зеркальце из женской косметички. Тем не менее, двигаясь неспешными рывками, пакистанец насчитал мне 50 евро за дорогу. Еще оставил телефон, попросив позвонить по дороге назад.

Вспоминая недобрыми словами паков с индусами я подошел к ресепшину гостиницы. В этот раз я выбрал Новотель. В прошлый раз, ровно год назад, посещая отель Меркури, я познакомился с французским распздяйством, которое началось с перепутанного номера гостиницы, в результате чего я напугал ни в чем не виноватого постояльца, пиная дверь его номера с криками "Открывайся сука ты ебанная". В этот раз, получив карточку от номера и пройдя туда я первым делом узрел огромные семейные труселя в полосочку, которые сушились на спинке кресла. Потом уже я узрел типичный для постояльца средней руки руки бардак. Обойдя номер, и не найдя там ничего интересного (или ценного) я отправился обратно на ресепшин, где заламывая руки и закатывая глаза к небу, поведал о незавидной участи "руссо туристо".
-"Странно", сказал мне метрдотель -"Постоялец съехал, и даже сдал ключ от номера. Трусов там быть не должно" - "Но тем не менее", продолжил он, "мы готовы вам предложить абсолютно другой номер". Я, не особо ломаясь на него согласился. На посещение города у меня был отведен только один вечер. Т.к. типовой маршрут к Эйфелевой башне был истоптан толпами туристов, я решил посетить особенное место, а именно мост Pont-Neuf.

В свое время, когда я был молод не только душой, но и телом, на меня произвел неизгладимое впечатление фильм "Любовники с Нового моста (Les Amants du Pont-Neuf)" Лео Каракса, и я тогда решил во что бы то ни стало посетить сие место. И вот такой случай выдался. На фото - мост издали.



Как мы видим, мост не скучает и в современные дни. Я им даже позавидовал. Все впереди - и "Куда ты дел получку" ,и "Почему все люди как люди, один ты у меня такой".



Вот фото общего плана. Обратите внимание на качество брусчатки (18 века), дорожного покрытия сего же года, а также на постоянного посетителя сего моста в правом углу:



Свои фото добавлять не стал, ибо все знакомства в интернете делятся на "до первой фотографии" и "после". Поэтому всем мир, и на этом все пока.
maxpolonski: (Default)
..присел на пенек на асфальт, как хиппи какой некультурный, и думаю - как бы заебись было бы выпить сейчас холодного пивка. А вокруг все кафешечки да ресторанчики. Там дорого, и пива нет все равно нормального. И тут вдруг взгляд мой падет на вполне себе настоящий паб. Зелененький такой, вокруг мужички с пивком тусят. О, думаю, как раз то, что я искал.

Зайдя вовнутрь отметил какую то не очень здоровую атмосферу. Мужчины как то на меня уставились и начали пыриться. Если бы они были молоды, одеты в клетчатые рубашки, высокие ботинки и лысы головой, то я бы вышел, не поворачиваясь спиной. Но там были все старые пердуны, ну или потрепанные мужчины в среднем возрасте. Набито их было там прилично. Ну я протолкался к стойке, взял себе кружбан пива, отметив низкую его стоимость - 3,50, когда вокруг в два раза дороже. Отхлебнул пивка, и стал осматриваться вокруг. И че то смотрю - как то все не так, как должно быть в пивняке, хоть даже и французском. Мужчинки вместо здрасьте троекратно лобызались, в углу двое о чем то толковали, приобнявшись. Поднимаю глаза и встречаюсь взглядом с одним из них. Тот начинает мне подмигивать, поглаживая себя. И тут до меня доходит - что все они вокруг ПЕДЕРАСТЫ. Это клуб по интересам, блять, Голубая Устрица местная. От осознания, что меня окружает полсотни похотливых педерастов в тесном и узком помещении, меня прошиб холодный пот, затряслись руки, я бросил пиво и бегом выбежал оттуда.

Потом уже в соседнем баре, попивая совершенно дерьмовый эль по 7 евро, как и положено, я успокаивал свои нервы, что зашел я де туда случайно, поэтому не считается. Так что будьте аккуратны, не ходите в непроверенные места.
maxpolonski: (Default)
..наткнулся на жесткую и несклоняемую девочку из ощупывательниц на входе. Обычно ж как ? -"Снимите сумочку" - "У меня там только документы" - "Покажите и идите".
А эта уперлась - снимай и все. Я ж говорю - "Она на ремне висит". "Мне похеру, снимайте". Ну снял. С меня штаны сразу спадать начали, т.к. они на 4 размера больше меня. Девачка - "Поднимите руки". Ну поднял. Штаны сразу свалились. "Застегните" - говорит - "ваши штаны и поднимите руки". Ладно, прошел я эту унизтельную процедуру.

С горя купил по обыкновению коньяку в дьютике, разорвал пакет зубами и сел его употреблять, и употреблял я его до самого места назначения. Это на самом деле гораздо дешевле, чем покупать его в баре, или тем более на борту. А что ты несешь на борт всем по барабану. И на таможне всем по барабану, хоть чемодан ты бухла и шоколада вези. И вот когда я начал ховать по карманам стыренный из бортового питания соус "Майонез" в пакетиках, я с огромным удивлением обнаружил в боковм кармане сумки газовый баллон "Перцовка", причем 20%. Пронес на борт, и всем похрену. Вот теперь сижу и думаю - выкинуть его (а он между прочим 300 руб стоит), или все же домой везти.
maxpolonski: (Default)
Подозревать это я начал, когда увидел на вагонах слово, сходное со словом "жопа". По результатам, вагоном класса люкс оказался обычный купейный вагон, причем на моем месте какой-то ухарь уже уговаривал бабу, и мне предложили занять другое купе. Туалеты оказались обычные, прямого падения, с санитарными зонами. Ни в какое сравнение с РЖД это не идет. Цена за это удовольствие - чуть меньше 7 тыс.
maxpolonski: (Default)
Я посещал этот город два раза. Первый раз с любопытством, второй с сильным нежеланием туда ехать. Жуткое место. Город разделен на две части, в одной живут, в другой работают. Т.е. завод размером с город. Работают на одном заводе - ММК. Жилая часть еще ничего, пока туда дым не тянет. А вот рабочая. Смены кончаются в 17.00 и 20.00, я выходил с проходной где то в 20.30. Все лавки, остановки, заборы вдоль дорог были усеяны людьми пьющими пиво. Мужики, бабы - похеру. Едешь на трамвае - а вдоль дороги на заборе сидят люди и жучат пиво. Просто рядами. Я такого не видел нигде больше, сколько заводов не перевидал. Мне потом сказали, что жрать пиво там начинают все лет с 14 и не прекращают до конца. На обед я ходил через лесок возле адм. корпуса, местные мне рассказывали что они там на опушке бухают а в кустах сношаются, не отходя от производства, так сказать. Такое отношение к жизни связано со слишком короткой ее продолжительностью в данном месте. Люди всеми силами стараются не думать о будущем. Если кому то посчастливилось там родиться, то единственный его путь прожить нормальную жизнь - уехать оттуда как можно раньше.

Навеяно фоткой из сообщества potsreotizm. Вот она.

13 июля, Магнитогорск. Местные жители гуляют во время заката © REUTERS/Sergei Karpukhin

482094_336008039817594_823508982_n
maxpolonski: (Default)
Нижний Новгород это город, который однозначно выделяется среди своих собратьев - миллионников. И пожалуй один из лучших городов, которые стоило посетить. Естественно я забыл свой фотоаппарат, и фотографировать пришлось на телефон. Ниже моменты, мимо которых нельзя было пройти.
Первое что меня прибило - креативность местных вывесок. Не знаю кто их делал и что он в это вкладывал.


Read more... )
maxpolonski: (Default)
...проездом в Самаре. Здесь творится разврат, ночные гуляния и совершенно неумеренное потребление пива, рыбы, и жаренного картофеля. Женщины на городской набережной в купальниках без верха, а также с низом в виде веревочек, трезвые и не очень.

Золотая бочка привезла пива страждущим, подключила страшный резиновый шланг, к которому все присосались...


Read more... )
maxpolonski: (Default)
Вот так выглядит Норильск - город, о котором Прохоров уже позаботился. Всех голосунов, выбирающих "телок и Куршавель" в пику комунякам, нужно отправлять к Норильск в двухнедельные командировки.




Read more... )
maxpolonski: (Default)
Но к сожалению, никакого материала нафоткать не удалось, т.к. на улице холодно и подростки в лужах собственной блевотины по тротуарам не ползают, как это было летом. Из баров всех активно выпинывают, поэтому там чистота и порядок. Выпинанные же ходят по улицам и голосят песни. Но бухают все жестко.

Поэтому этот псто будет скучным.
Read more... )
maxpolonski: (Default)
Вчера, с какой то, совершенно неведомой мне целью, я пропил все наличные деньги. Началось все с классического офицерского многоборья (подъем стакана с переворотом и выход с силой из за стола) pub-crowl. По пути был обнаружен кабак, в котором эль стоит в два раза дешевле, чем по городу. Вот тут то все и началось. Кончилось как то не ожидаемо - телочь за стойкой заявила, что мне хватит и больше она мне не нальет. Судя по облеванной мостовой снаружи хватило не мне одному. Зато познакомился с девками на ресепшине гостиницы и выяснил, почему они матерятся по русски - одна из них из Литвы, вторая из Латвии.
maxpolonski: (Default)
Да, очнулся я рано сегодня. В 6 с чем то. Сварил немного еды, поел, дождался такси, здраствуй шарик-2, контроль, кто я, где я, где мои вещи. Бля, кто то уебок, который придуиывал креатив этой рекламы. Надеюсь он сам не летает самолетами Аэрофлота, и не смотрит собственную рекламу в журнале для пассажиров.



Ну да нам похуй. Раз стаканчик, два стаканчик, будет лесенка. Здраствуй Хитроу, о как я посмотрю цены у тебя поменьше чем в дьютике Шереметьево, ну да ладно, я уже все купил. Автобус, Can I take my luggage with me ?, да не вопрос, Ридинг, город, сохранивший историю. В этот раз я выбрал самую старую гостиницу. Здесь еще остались трубы от каминов, окна в решетку, на рамах 19 века, и самое главное - пивная через дорогу. Надо сказать, что когда я приглубился во дворы я малость прихуел. Это не детали антруажа, это реально вход в гостиницу:



Вид на гостиницу:


Девочки на ресепшине приветствовали меня словами - "Здэсь вы могете говарит по русски". Вторая сказала более лаконично - "блять". Охуев от подобных комплиментов я углубился в логово порока. Оно, к счастию, оказалось недалеко.




maxpolonski: (Default)
Два места, в которых мне приходилось жить в командировках. Подстанция под Печорой и Интерконтиненталь в Киеве. Все остальное было между ними.



maxpolonski: (Default)
Вместо предисловия - когда хохол родился, еврей заплакал.

В город Kyiv я прибыл поездом #001 - самым быстрым, типа экспрессом. Т.к. незалежность гораздо важнее состояния железнодорожных путей, то на скорости 140 км/ч трясло в этом поезде так, что бутылки с водой падали со стола. По дороге в Киев мы пили некий коньячок московского разлива под маркой ОС. Коньяк, как и предполагалось оказался сивухой из древесного спирта, дагестанского, скорее всего, производства, как и 99,9% коньяков, продающихся в РФ. На утреннем вокзале взяли таксиста, сторговавшись на 100 гривнах. Таксист управлял джипом китайского производства с отсутствием рессор, в результате к отелю мы прибыли в сильно растрясенном состоянии. Таксер, покопавшись в бардачке стал подваливать к нам с каким то извиняющимся видом, держа квитанцию в руках. "Ща будет че то клянчить" - подумалось мне. Таксер начал свою песню - "Понимаете, квитанции у нас стоят 10 гривень, поэтому если хотите с квитанцией, то нужно заплатить 110, а не 100." Ну понятно, сами мы не местные, бля. Возьми дядя, тебе можно, зов крови, хуйле уж тут. Отель был выбран Интерконтиненталь, один из самых дорогих в городе. Хороший номер, бесплатный минибар с дерьмовым рисовым пивом местного розлива, храм напротив окон, в котором каждые 15 минут звенели колокольчики, стабильно не давая спать под утро.

На стойке ресепшена была взята туристическая карта с местными, так сказать достопримечательностями. Каково же было мое удивление, когда целая полоса на развороте этой карты оказалась занята рекламой проституток. Судя по всему любовь крепких дивчин является важной статьей экспорта в бюджете города. Наряду с дешевой и вкусной едой и бухлом. Последнее было найдено в изобилии в центре, в многочисленных погребках, залах, ресторациях и пабах. Изрядно наигравшись в игру - отличи на вкус львовское пиво от черниговского мы проползли по Крещатнику. Несмотря на будний день праздношатающегося, бухающего и веселящегося народу было битком. Мы предположили, что в этом и заключается смысл незалежности - бухать в будний день. Сам Крещатник (Хрещатик) неуловимо напоминал Невский в Питере, и гулять по нему было весьма приятно. Окончательно убившись в кабаке с дебильным названием "Натюрлих" мы вернулись в номер, где я заснул поперек кровати, предусмотрительно поставив мусорную корзину поближе к койке.

Следующий вечер был посвящен культурной программе. В нее входило посещение Владимирской горки и Андреевского спуска. Горка находилась буквально в паре сотен метров от гостиницы, и я спросил местных про направление - куда собственно идти. Местные меня удивили тем, что стали мяться и пытаться мучительно вспомнить где находится Владимир. Вот уж чего не ожидал. Но волшебные слова - "Покажите где фуникулер" до места меня довели. Где фуникулер знают все, блин. Полюбовавшись на вид ночного Киева я пошел смотреть на Андреевский спуск. Это оказалось реальной жестью. Улица мощенная огромными, круглыми булыжниками, на которой нет ни одного фонаря. При этом его преподносят как важную туристическую достопримечательность. Редкие фигуры шмыгают в кромешной темноте, изредка попадая в свет витрин ресторанов, и рискуя навернуться на камнях. Когда я шел обратно, то увидел одинокую девушку, в миниюбке которая стояла в темноте посреди этой разрухи и о чем то напряженно думая. Оказалась, что она вылезла из такси на высоченных каблуках, и теперь не может сделать ни одного шага. Пришлось девушке помогать и вести ее до ресторана в который она так стремилась.

Когда на следующий день я зачекаутился на стойке и вышел из отеля, то обнаружил своего коллегу напряженно о чем то думающем. Коллега показал мне счет за проживание, в котором была дополнительная строчка - Помощь детям Чернобыля, 12 гривень. Что, блять, за это дети Чернобыля и что они делают в счете за проживание было неизвестно. Мне лично сразу вспомнились парижские попрошайки, которые собирают бабло на каких о бездомных. Т.к. подавать такой счет на экспенс в бухгалтерию чревато отказом в оплате всего чека, то было принято решение детей Чернобыля оставить без 12 гривень. Мальчик-консьерж на вопрос "какого хуя" начал с довольно борзым наездом отбрыкиваться, объясняя что надо внимательнее разглядывать счета, которые подписываешь. Удивления подобное поведение не вызвало, мальчика заставили сделать возврат, делал он его с крайне оскорбленным видом. Думается мне, что он имеет процент с этого фонда, который и к детям никакого отношения не имеет, просто подпезживая копейки на невнимательности проживающих. В отеле международного класса, млять. Вот в этом пизжении, побирушничестве выпрашивании копеек, гадя людям, несущим нормальные деньги и заключается смысл существования великих укров.

Все укры помешаны на важности мовы - новости, объявления в метро, реклама вся на мове. Считается, что это важно. При этом на ней никто не говорит. Я не уверен, что на ней может писать хотя бы половина населения. Все метро заставлено рекламой курсов английского языка. Если не говорить на английском и русском - можно остаться без денег, т.к. туризм одна из основных статей дохода. При этом все патриоты и реально презирают москалей. Вообще по результатам поездки осталось двойственное чувство. С одной стороны - там можно недорого развлечься и отдохнуть, с другой стороны понимаешь, что этой стране пиздец. И даже возвращаешься в Россию с чувством радости, что уехал от всей той иррациональности, что там окружает на каждом шагу. Что касается бизнеса в Украине, то товарищ высказал предположение, что украинский бизнес это разновидность культа карго, с внешним копированием признаков без понимания реальных механизмов действия.

Kyiv

Oct. 12th, 2011 08:28 pm
maxpolonski: (Default)
С моей точки зрения переименовать город в Kyiv не есть правильно. Как известно - как корабль назовешь, так и поплывет. Последние события в сием чудном месте только подтверждают эту пословицу. Из плюсов - дешевая еда. Пиво очень злое - убрался в лоскуты с семи кружек, что нечасто бывает со мной. Приятно посетить, отдохнуть. Но потом уехать.



"Но лучше всего сверкал электрический белый крест в руках громаднейшего Владимира на Владимирской горке, и был он виден далеко, и часто летом, в черной мгле, в путаных заводях и изгибах старика-реки, из ивняка, лодки видели его и находили по его свету водяной путь на Город, к его пристаням. Зимой крест сиял в черной гуще небес и холодно и спокойно царил над темными пологими далями московского берега, от которого были перекинуты два громадных моста. Один цепной, тяжкий, Николаевский, ведущий в слободку на том берегу, другой - высоченный, стреловидный, по которому прибегали поезда оттуда, где очень, очень далеко сидела, раскинув свою пеструю шапку, таинственная Москва."

Михаил Булгаков, "Белая Гвардия"
maxpolonski: (Default)
значительно превышает количество лиц нетрадиционной сексуальной ориентации.
Прогуливались вчера компанией по блядскому бульвару Клиши, на котором находится знаменитый вертеп Рулин Муж. Все магазины на этом бульваре - сексшопы. Продают одно и то же, так что бульвар по праву можно назвать бульваром резиновых хуев. Я почему то подозреваю, что раньше там были бордели в каждом доме, может есть и сейчас. По дороге зашли в кафе, ознакомились с меню. Персонал в заведении одет под парижских гопников - в кепочках в мелкую клетку набок. Но судя по наколкам на пальцах гопники и есть. Когда один из них подбежал ко мне, я по привычке собрался послать его в жопу, следя за его руками, но вовремя увидел, что тут все так одеты.

-"Что ж у тя, сынок, пиво так дохуя стоит ?" - осведомляемся. Пиво стоит 8 евро за кружку, 17 за литр. Гопник-официант расплывается в улыбке - "Месье, вам сказочно повезло. У нас действуют счастливые часы, и литр пива стоит как пол литра." Ну это другое дело - "Неси, брателло, по стакану". После выпитого решаем уточнить все же цену выпитого. Цена оказалась 8 евро. "Что ж ты, пидор, нам мозги то ебешь" - спрашиваем. "О, месье, понимаете, скидка действует только на литр, на пол-литра она не распространяется" Понятно. Ну что ж, вечер только начался, неси тогда по литру еще. Выпив и попиздев решаем исследовать остальные заведения. Приносят счет, там пивко по нормальной цене 17 евро. Подзываем гопника и тычем в сумму 130 евро - "Что это за хуйня, братан, и где твои счастливые часы ?". "Понимаете, месье" - ответствует гопник - "счастливые часы действуют до 9 вечера, а сейчас 9.15". "Дак твое ж пиво мы заказали, когда еще 9 не было" "Ничего не знаю, месье, касса считает автоматически". Ну пидор, и есть пидор, что с него взять. И так во всем - такси ездит со счетчиком, при этом к сумме счетчика добавляют 3 евро. Когда спрашиваешь, что за нахуй - начинают махать руками и переходят на французский. Я подозреваю, что карточными терминалами они не пользуются именно поэтому.

Вообще смешение с алжирцами пошло на пользу внешности французов, но сильно поубавило им интеллекта. Классически француз - портье перепутал мои номера при заселении, и оба раза, что просили его вызвать такси записывал заявку в журнал и тут же про нее забывал. Не работают терминалы оплаты картами в магазине - всем по барабану. Половина французов по моему нигде не работает, а весь день бесцельно шляется по улицам или сидит в кафе за одной чашкой кофе. Кофе, кстати там - дерьмо, а чай они не пьют вообще.

Вообще еда в европах полное дерьмо. Мясо подается или с жареной картошкой или рисом, или вообще с какой то манной запеканой. Найти кусок хорошего жареного мяса со свежим салатом - нереально. То, что там называют салатом из свежих овощей являет собой майонез, в который добавлены овощи. Жрать это можно, но с трудом. Если оценивать с точки зрения здоровой еды, то победителем как ни странно окажется США, там есть из чего выбирать. В тот же вечер мы всей компанией завалились в какой то ресторан, в котором - о чудо - было меню на русском языке. Вообще переводить меню во Франции не принято. Считается, что англоговорящее турье обедает исключительно в макдональдсе. В ресторане сидели важные усталые люди в пиджаках, и женщины в вечерних нарядах и кушали устриц и тому подобную мерзость из больших серебряных тазиков со льдом. Мне экспериментов с подобным несъедобным дерьмом хватило в китайской лавке, поэтому я ограничился куском мяса с неизменной картошкой. Коллега решил отпробовать какие то сосиски из свинных потрошков. Когда их принесли, то мы были вынужденные констатировать, что сосиски эти воняют подгнившей требухой на весь стол, и жрать это можно исключительно под пиво, что и было сделано. Пиво, кстати во всей Франции очень уныло, здесь его пьют только туристы. Вина же я избегал, т.к. после трех бутылок вперемешку, купленных в армянской лавке по соседству с отелем, на утро я чесался как покусанный клопами.

Что вообще я хочу сказать по итогам путешествия. Франция, и Париж в частности - это широко разрекламированный туристический центр, который не прилагает никаких усилий, чтобы таковым являться. Там нет решительно ничего, о чем пишут восторженные книги и рекламные буклеты, а также о чем рассказывают разного рода тупые телочи, начитавшиеся этих рекламных буклетов. Обычный мегаполис ниочем, в котором вдобавок негров и арабов больше чем белого населения.



maxpolonski: (Default)
Когда я очнулся утром у себя в номере, то с удивлением увидел, что какая то свинья засрала весь пододеяльник красным вином. Свинья была еще и предусмотрительная и поставила ведерко рядом с кроватью. Во Франции не особо принято пить расово верное пиво, как в Британии, где пьянство вменяется в обязанности каждому уважающему себя белому человеку, тут больше в почете вино, а отсюда и проблемы с изгвазданными пододеяльниками.

Проснулся я традиционно для алкогольного угара в 8 утра, и поняв что больше не засну стал собираться на Монмартр. За ким то хуем зашел с утра в китайскую забегаловку и съел там неизвестного мяса, щедро намазав аджикой. В результате на середине пути я стал чувствовать себя примерно как Фрай из Футурамы, съевший слизня, приготовленного Бендером. Взор мой пал на автомат с водой и прочей едой. Бутылка воды 0,5 в нем стоила почти 2 евро, что в 2 раза дороже чем у негров - спекулей, торгующих в жаркий день у Лувра. Делать нехуй, опустил два евро автомат повращал пружину, но бутылка осталась на месте. "Ебаная ж ты железяка" ласково сказал я автомату, прислонившись к нему лбом, т.к. сил пинать его уже не было. Водой меня напоил другой автомат за те же 2 евро.

Пока я сидел в вагоне и мутным похмельным взглядом смотрел в потолок ко мне подошел маленький турецкий мальчик с ангельским взглядом и шляпой в руках, в которую он собирал подаяние. Мальчик начал шепелявить традиционную песню про трудное детство и деревянные игрушки, я же с трудом сфокусировав взгляд на нем подавил в себе желание забрать горсть мелочи из шляпы. Мальчик уловил позывы и пошел своей дорогой дальше.

Надо сказать, что ситуация с жульем в Париже аховая. Вчера я первый раз за хз сколько времени увидел наперсточников. Аж три штуки с группами поддержки на Елисейских полях. На Монмартре, прямо с выхода фуникулера к тебе подбегают негры с цветными шнурками и с доброй улыбкой просят эти шнурки то ли подержать, то ли еще что. Все туристические места окучены разнообразным отребьем, что честно говоря напрягает. В Лондоне такого нет в принципе, да и Москва выглядит получше в этом плане. Туристов наебать стараются везде, например за стакан пива заломит 8 евро, при ценнике - 4. Вчера вечером пошел в забегаловку, недалеко от гостиницы т.к. жрать хотелось. Местная мама Чолли откатала карту на терминале, потом заявила что карты не принимает, и стала требовать нал. При этом резко перестала понимать по английски. Транзакции действительно не было, но карту теперь придется менять от греха.
maxpolonski: (Default)
Франция меня заебала еще до того, как я приехал туда. Это была вторая виза, которую я оформлял за месяц, этим то то я и заебался. Потом был долгий трип через Лондон, укачивающий Евростар на 360 км/ч, и ебучий Paris de Nord, или как его там. Вылезши по приезду со своим розовым чемоданом с похмелья (эти английские пабы) я попиздовал на стойку такси. Ломаная девочка на ломаном английском сказала мне, что месье - ваши такси ждут вас снаружи. По приходу наружу обнаружилось, что 1. ) предбанник полон каких то чурок, пардон угнетенных арабов, которые хватают тебя за рукава с криками "Taxi". Такого я не помнил с Домодедово, поэтому впал в ахуй. 2.) Никто не разумеет на английском, а именно - картой платить или кешем, и дадут ли квитанцию. Шустрый араб махал руками и кричал на френче, но что он кричал разуметь было совсем непонятно.

Положив на это дело хуй (возврат средств за таксо мне обеспечен только при наличии слипа с карты) я попиздовал в метро. До этого я слышал про французскую бюрократию, но не думал что все запущено настолько. Я стоял в подземном переходе, рядом со мной было два указателя с надписью М9 - нужным мне метро, один показывал налево, другой направо. Некоторое время я тупил, но русские танки остановить указателями сложнее, чем это кажется, и я все таки уселся в нужную ветку метро. По приезду в "Mercury" метрдотель перепутал номера и я ломился к какому то постояльцу с криками - "Да открывайся ты сука ебаная". Стыдно мне до сих пор.

О, первое утро в Париже. Да,да, я съел салат из ближайшего армянского ларька и попиздовал по протоптаному временем маршруту - Эйфелева башня - Марсово Поле - Триумфальная арка - Елисейские поля - Лувр - Нотр Дамм - Бастиля. На этом я заебался с концами.
Когда я фоткался с Триумфальной Аркой ко мне подошел какой то чурка, пардон, угнетенный араб. Подняв с земли золотое кольцо он сказал - "Месье, это Вы его потеряли" Я знал, что арабов надо слать нахуй. Я знал, что нельзя брать с земли, что тебе предлагают. Но я взял это кольцо. Араб расцвел, отошел от меня, и тут же кинулся обратно. "Же не ма пасис жур" произнес он, или что то подобное. "Иди нахуй" - по привычке сказал я. Араб помрачнел и протянул руку - "давай обратно". Нахуй, значит нахуй. Я отдал кольцо, но потом долго оглядывался не преследует ли меня этот злобный араб. Я нарушил стандартную заповедь - "Не твое - не трогай", но как был велик соблазн. После этого я видел немецкого туриста, которого пытались развести таким же способом. Он вяло матерился и посылал всех нахуй. Ебучие дети, которые преследуют вас на эйфелевой башне и везде где только можно, подпехивая вам плохо распечатанные копии разлинованных бумажек, с просьбой заплатить 10 евро в пользу бездомных. Только окрик "Don't touch meee" держит их на расстоянии, не позволяя трогать вас заслюнявленными пальцами.

Profile

maxpolonski: (Default)
maxpolonski

September 2012

S M T W T F S
       1
2 3 4 5 6 7 8
91011 12131415
1617 18 19202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 20th, 2017 08:30 pm
Powered by Dreamwidth Studios